মানুষ মনে করত আমার সামনে অনেক সম্ভাবনার দরজা খোলা থাকে। আসলে আমি সবসময় নতুন কিছু করবার চেষ্টা করতে ভালবাসি। তাই সবসময় আমার কাজের মধ্যে কিছু না কিছু ঘটত। আমার মনে হত আমি আমার জীবনের বেশিরভাগ সময় ধরে অপেক্ষা করছি যেন সেই কাজের চাপ কমে আসে। বেশ কয়েক মাস আগে আমার ব্যস্ততার তাপমাত্রা শেষ সীমায় পৌঁছে গিয়েছিল।

আমি পাশাপাশি আরেকটি পার্টপাইম ব্যবসার সাথে ফুলটাইম কাজ করছিলাম। অন্য দিকে, আমি একটি প্রতিকার সংস্থায় স্বেচ্ছাসেবক হিসেবে কাজ করছিলাম, এবং আমার পরিবারের সঙ্গে সুসম্পর্ক যেন বজায় থাকে সেদিকেও খেয়াল রাখছিলাম এবং সপ্তাহিক ছুটিগুলিতে পরিবারের সাথে সময় দেবার চেষ্টা করছিলাম। এই সব করতে আমার ভাল লাগত, কিন্তু এই সব ব্যস্ততা পূর্ণ করতে গিয়ে মানসিকভাবে প্রচন্ড চাপের মধ্যে থাকতাম। এতে অনিদ্রা (Insomnia) রোগ পেয়ে বসে।

এভাবেই চলতে থাকলাম। এর বিকল্প কী? আমি কোনভাবেই থামতে পারছিলাম না। আমাকে কাজ করতেই হচ্ছিল। আমাকে মানুষের প্রয়োজন ছিল। আমাকে আমার পরিবার এবং বন্ধুদের সাথে সময় দেবার প্রয়োজন ছিল। যদিও ঘুমের ওষুধ আমাকে কোন কোন সময় ঘুমাতে সহায়তা করেছিল। অন্যদিকে আমাকে দিনের বেলায় কাজ করতে বিপরীত ওষুধ খেতে হচ্ছিল। প্রতি রাতিই আমি ভয়ে ভয়ে বিছানায় যেতাম, এই ভেবে যে ঘুমাতে পারব কিনা। এইভাবে আমার ওভারলোডেড মস্তিষ্কে আরও চাপ যুক্ত হয়।

ব্যস্ততা আমার কাছে খুবই সাধারণ বিষয় ছিল, এই কারণে আমাকে সময়সূচী বজায় রাখতে হতো, ভেবেছিলাম সবকিছু হয়ত ঠিকই আছে। শুধুমাত্র ক্লান্ত হয়ে পড়ছিলাম। আমার সহকর্মীরা দেখত যে আমি আমার সমস্ত কাজকে নিখুঁতভাবে ধারাবাহিকভাবে সাজিয়ে রাখবার আপ্রাণ চেষ্টা চালিয়ে যাচ্ছি। তথাপি ভুলে যাচ্ছিলাম, তাই প্রায়শই ক্ষমা চাইতাম। কেউই আসলে বুঝতে পারত না যে আমার মানসিক চাপ কতটা খারাপের দিকে যাচ্ছে। পিছনে ফিরে তাকালে, পরিবার এবং বন্ধুদের সাথে ভাল সময়গুলিকে ঝাপসা লাগত। আমার জীবনের বেশ কয়েক মাস ধরে ক্রমাগত কুয়াশার মতো মনে হচ্ছিল। কখনো কখনো একদিন আরেকদিনের সাথে এমনভাবে একাকার হয়ে যেত যে খুবই সামান্য বিশ্রাম পেতাম।

আমি নিজেকে থামতে পারছিলাম না। আমাকে কাজ করতেই হচ্ছিল। কারণ আমাকে মানুষের দরকার ছিল।

অবাক হওয়ার কিছু নেই, এতে আমি মানসিকভাবে জ্বলে পুড়ে ছারকার হয়ে গিয়েছিলাম। মাত্র কয়েক ঘন্টা ঘুমিয়ে বেশ কয়েক দিন টিকে থাকার পরে একদিন সকালে ঘুম থেকে উঠি, আর কান্নায় ভেঙ্গে পড়ি। আমি খুবই ক্লান্ত হয়ে পড়েছিলাম, তাই। আরেকটি দিনের মুখোমুখি হতে ভীষণ ভয় পাচ্ছিলাম। আমি শুধুই ঘুমাতে চাইছিলাম, কিন্তু আমার মস্তিষ্ক আমাকে কোনভাবেই ঘুমাতে দিচ্ছিল না।

আমি আমার এক কাউন্সেলার বন্ধুর সাথে দেখা করতে গেলাম। সে কিছু পরীক্ষা নিরীক্ষা চালালো এবং বললো আমি হতাশাজনিতরোগে আক্রান্ত হয়ে পড়েছি, এবং মারাত্বক বিষন্নতারোগের চরম অবস্থায় পৌঁছে যাচ্ছি। অবিলম্বে ব্যবস্থা নেওয়া দরকার। তাই কাজের ফাঁকে ফাঁকে কিছু সময় বিশ্রাম নেই, আর ইচ্ছা ছিল না তবুও আমি দ্বিতীয় কাজটি ছেড়ে দেই। আমি আমার বসের সাথে কথা বলেছিলাম এবং তিনি আমার দ্বায়িত্ব থেকে কিছু কাজ সরিয়ে নিতে রাজি হয়েছিলেন। আমার ডাক্তার কিছু এন্টিডিপ্রেসেন্ট ওষুধ দিয়েছিলেন, আর আমি কাউন্সেলিং নিতে শুরু করি।

এই অবস্থায় আসবার কারণগুলি খুঁজে বের করতে আমার কারও সাহায্য প্রয়োজন ছিল। আমাকে এই সত্যের সাথে লড়াই করতে হয়েছিল যে আমি একজন মানুষ এবং আমাকে নিজের যত্ন নিতে হবে। সেই সময় বিষয়টিকে বেশ স্বার্থপর শোনাচ্ছিল, তবে আমার মনে হয়েছিল এটাই বাস্তবতা। যে ভাবে আমি বেঁচে আছি সেভাবে বাঁচতে আমাকে সৃষ্টি করা হয়নি।

আসলে আমার জীবনের কর্মকান্ডই আমাকে মূল্যবান এবং যোগ্য ভাবতে প্রেরণা দিয়েছিল। আমার কর্মগুণে আমি মূল্যবান না, এভাবে ভাবতে আমাকে শিখতে হয়েছিল। সময় আসলো লাগাম টেনে ধরবার এবং নিজেকে ভালবাসবার। আমি একবার শুনেছি যে, "আমরা মানুষ, কাজই মানুষের একমাত্র কাজ না।" কোলাহল এবং ব্যস্ততা থেকে নিজেকে গুটিয়ে রেখে কেবলই নীরবতায় শান্ত থাকাটা এতো সহজ কাজ না। কিন্তু তা কতটা গুরুত্বপূর্ণ আমি এখন হাড়ে হাড়ে উপলব্ধি করছি।

আপনি যদি মনে করেন যে আপনাকে একা একাই দৌড়াতে হবে, বলতে পারি আসলে আপনি একা নন। আমরা আপনার সাথে কথা বলতে চাই, যোগাযোগ রাখতে চাই। তাই যোগাযোগ করতে নীচের ফর্মটি পূরণ করতে পারেন।